Eräänä päivänä heräsin alasti koneen äärestä, otsa näppäimistöllä. Kädessäni oli pala viime viikolla tilaamaani pizzaa ja lattialla oli limupulloja viimeisen 12 kuukauden ajalta. Erotin oksennustahroja tihkuvan harmaan mattoni limupullomeren alta ja tuumin, "vielä 2004 tuo matto oli valkoinen". Sitten teinkin nimimerkin kiekko.tk:hon. Jatkan tästä lisää kirjassani joka ilmestyy syksyllä, samana päivänä kuin Iken hoito julkaisee oman elämänkertansa. Kilpailija on kunnioitettava ja kova, mutta olenhan sentään tikku-ukkojääkiekkojoukkueen johtaja. Kiekkoliigan alaisten sarjojen säälittävin häpeäpilkkujoukkue eli Helsingin Jokerit saapui runkosarjan osalta tiensä päähän ja sijoittui sarjassa sijalle 8. Joukkue pelaa nytten 50. kauttaan 2.divaria ja tavoitteena olisi saada 100. kautta täyteen kiekkoliigan alimmalla sarjatasolla ja näkymät ovat hyvät. Divarikarsinnat alkavat syksyllä ja joukkueen mahtipontinen tavoite on jatkaa pitkiä perinteitä ja pudota 1.kierroksella, mielummin suoraan 0-3 otteluvoitoin eikä silleen pitkitetysti niinku ennen. Julkaisin viime kaudella naapeihin henkilökohtaisesti keskittyvän reportaasin. Joukkue on muuttunut paljon niin pitää tehdä sama uusiksi nykyisten Clark Kentien kanssa.





JoKeR: Joukkueen ikämies on ollut koko kesän varsin villinä. Mies nosti eläkkeensä kesäkuun alussa ja viimeisimmät havainnot ovat Jyväskylästä. JoKeR on tunnetusti kova jalkapallomies ja Espanjan "kannattaja" henkeen ja vereen ainakin omasta mielestään, niin suurta myötähäpeää kuin se allekirjoittaneessa herättääkin. Nimettömien vihjeiden mukaan nuorehko helsinkiläinen mies on pitänyt leiriä Hippoksen edessä alastomana, pelkkään Espanjan lippuun kääriytyneenä. Vielä ei ole varmaa tietoa onko kyseessä JoKeR vaikka kuvaus täsmääkin, sillä kyseessä saattaa olla myös stadin slangia taitava aboriginaali nimeltä Shar, jonka spanialaisfanitus olisi tosin lievä yllätys. Kyseinen mies on tietojen mukaan kysellyt ihmeellisiä kysymyksiä paikallisilta, kuten "you know Nou Camp where is?!?" ja "Olut you know alcolhol where me can get?!". Jokerijohto on kovasti koittanut tavoittaa JoKeR:a, mutta puhelu menee jatkuvasti vastaajaan josta kuuluu "ole! ole! ole! Espanjaaaa! Moi en ole juuri nyt kotona olen lähtenyt Barcelonaan.."



Outsi: Porin lahja virtuaalilätkän hc-faneille on viettänyt kesäkuun varsin erilaisissa merkeissä kuin JoKeR. Herra on löytänyt elämäänsä muutakin kuin kiekko.tk:n ja Jokerit onnittelee tämän johdosta. Outsi on nimittäin juuri mennyt kihloihin 9dragons nimisen pelin kanssa. Joka päivä kello 16.00 alkaen Outsi pukeutuu muoviseen haarniskaan ja olohuoneen verhoihin ja asettaa punaisella tussilla väritetyn, A4:sta askarretun paperihatun päähänsä ja alkaa puhua lohikäärmekieltä. Saamiemme tietojen mukaan Sir Outsi niminen ritari on viikonloppuisin pitänyt yllä järjestystä myös Porin ravitsemusliikkeiden edustalla. Tähän mennessä yhtään lohikäärmettä ei ole vielä kaatunut, mutta sen sijaan syytteet naapurin Magdalena mummon lievästä pahoinpitelystä ja kukkakauppias Salosen kaktuksen seksuaalisesta hyväksikäytöstä ovat jo plakkarissa. Helsingin Jokerit toimittaa lisää ritariuutisia Porista kesän mittaan.



stbk: Lahden Fruittarit RY:n varatoimitusjohtaja on matkustanut ansaitsemalleen hermolomalle Kyproksen lämpöön. Julkkiksena olemisen huonot puolet ovat ylettyneet aina sinne asti, sillä ensimmäiset mediahavainnot ilmoitettiin jo 15 minuuttia koneen laskeutumisen jälkeen. Verrattaen humaltunut pinkkiin surffaripaitaan ja pillifarkkuihin pukeutunut hyökkääjätähti oli ensitöikseen tehnyt tarpeensa Nikosian lentokentän erikoisuuteen, kauniiseen suihkulähteeseen keskellä tuloaulaa. Poliisit olivat ensitöikseen ottaneet humaltuneen suomalaisen talteen. stbk:n seuralaiset saivat jatkaa matkaansa hotellille, mutta sankari itse jäi useiksi tunneiksi lentokentälle kuulusteltavaksi. Ongelmana oli, että lahtelainen patrioottimme osaa englantia yhtä hyvin kuin turkulaiset pelata jääkiekkoa. Jokerijohto kuitenkin selvitti asian ja puhui paniikissa olevan teinipissiksen ongelmistaan ja loma pääsi jatkumaan. Tällä hetkellä nuori mies viettää kolmatta päiväänsä putkeen hotellin aulan tietokoneella ensimmäisen asteen palovammojen takia, joita albiino Lahden rintakarvaton David Hasselhoff sai välittömästi poistuttuaan lentokentän ulko-ovesta Nikosian kauniiseen ulkoilmaan. Kokovartalorasvauksesta vastaa joka aamu hotellin erittäin ammattitaitoinen, saksalaissyntyinen virkailija nimeltä Hans. Lisätiedot saataneen vasta mieheltä itseltään loman päätyttyä, sillä median edustajat eivät enää erota miestä nettiselainjääkiekkotaituriksi. Tämä johtuen ihosta jonka väritys muistuttaa lähinnä liekitettyä berliininmakkaraa eikä lahtelaisen, iglussa asustavan töyhtöhyypän pigmenttiä.



Ikijokeri: Kuusamon Tauno Palo valmistautuu matkalle kohti miehuutta. Edessä on varusmiespalvelus Vietnamin Ho Chi Minh Cityn keilahallin takapihalla. Luvassa on monia suomalaisille tuntemattomia lajeja joista pääsevät nauttimaan ainoastaan Vietnamissa koulutettavat erikoisjääkärit. Mukana mm. 4 x 365 vrk sukupuolitautiviesti, hanhen metsästys syömäpuikoilla sekä koiran syöminen käyttämättä hampaita. Palvelus kestää tosiaan neljä vuotta ja mies on valmistautunut tapahtumaan käymällä läpi talvisodan vaiheita. Taustatietoa mies koitti hankkia kirjastosta, mutta Kuusamon kirjaston valikoima oli tällä kertaa hivenen suppea. Hyllyistä löytyi vain 'Kauneimmat joululaulut 1984', josta oli puraistu puolet pois. Hampaanjäljistä päätellen lemmikki on ollut verrattaen iso. Asiantuntijahavaintojen perusteella pieni hirvi tai poro. Toinen saatavilla oleva kirja oli Kuusamon kartasto vuodelta 1875. Kaupungin kirjaston selvästi suosituin tuote 'Ellos muoti kevät -1974' oli jälleen lainassa. Katukuvasta näkee, että lähes jokainen kaupungin asukkaista on muodissa mukana ja kirja on käynyt jokaisen hyllyssä. Afrosta luopuminen on Ikijokerillekin kova paikka, mutta isänmaansa puolesta soturimme on valmis tekemään mitä tahansa. Ikijokeri on myös verrattaen innoissaan Vietnamin matkastaan kiekkouransakin takia, johtuen vähenevästä lagista. Ping on vihdoin siedettävällä tasolla, sillä Ho Chi Minh Cityn aikaero Suomeen on vähemmän kuin Kuusamossa. Jokerit toivottaa onnea sotaan Semper Fi!



Metroman: Joukkueen ainoa maanviljelijä viettää aikaansa Minnesotassa. Kuuliainen koululainen on sopeutunut amerikkalaiseen elämäntyyliin loistavasti. Aamut mies katsoo unkarilaista aikuisviihdettä Fox international kanavalta ja päivisin shoppailee korkokenkiä ja koiranruokaa kaupungin valtavassa halpahallissa. Illat mies viettää katsoen televisiosta baseballia uusintana ja syöden 12 kokonaista kanaa ja budweiseria kyytipojaksi. Suomen kielen nuori sankarimme on unohtanut jo lähes tyystin ja jokerijohto onkin jo monesti pahoitellut soittaneensa väärään numeroon kun Hanoi Rocks tyyppinen aksentti vastaa puhelimeen. Rodeoon kovasti tykästynyt Metroman tulee saamaan jokeriorganisaatiolta paluulahjaksi Restartin Epäilyksen kovasti suositteleman ja vain vähän käytetyn.....pumpattavan Uatisen Joroman.



Borgir: Ex-jokeripakki on ollut huolissaan nesteytyksestä useaan otteeseen kesäkuun aikana kun on ollut niin lämmintä. Aloitekykyisenä siimatukkana Borgir on kuitenkin taistellut itse kuivuutta vastaan juomalla 4 lavaa olutta päivässä ja samalla auttamalla Lappeenrannan nuorisoa taistelussa alkoholin vaaroja vastaan. Nuorten on verrattaen vaikea kärsiä oluen aiheuttamista traumoista kun hyväntekijämme death metal piireistä on ostanut Savon jokaisen kaupan tyhjäksi viinasta. Suomi-iskelmän suurena ystävänä tuntemamme Borgir on itse juuri selvinnyt World of Warcraftin aiheuttamasta riippuvuudesta. Muovimiekat ja haarniskat mies sai myytyä jollekin 22-vuotiaalle porilaisella 9 dragons pelaajalle sopuhintaan. Nykyään Borgir tunnetaan elämäntapataiteilijana. Käynnissä on myös pari tieteellistä koetta. Ensimmäisessä testataan, että kuinka monta siideriä savolainen pystyy juomaan ennenkuin vahingoittaa itseään tai läheisiään. Toisessa kokeillaan kuinka monta promillea vaaditaan, että savolainen oppisi pelaamaan nettiselain jääkiekkoa jossa on vain kaksi nappulaa.



ps: Rykälätyn Korkea on kiekon peeloin